1) Hunden får inte vara inne i huset.

2) Okej, hunden får vara inne i huset, men bara i vissa rum.

3) Hunden får vara i alla rum, men får inte hoppa upp på möblerna.

4) Hunden får bara hoppa upp på de äldsta möblerna.

5) Okej, hunden får hoppa upp på alla möbler, men får inte sova med husse och matte i sängen.

6) Hunden får sova på sängen, men bara om han får lov av husse och matte.

7) Hunden får sova på sängen, men inte under lakanen.

8) Hunden får sova under lakanen, men bara om han får lov av husse och matte.

9) Hunden får sova under lakanen varenda natt.

10) Husse och matte måste be om lov för att få sova under lakanen med hunden.

1. Vi kom av Titanic först.

2. Vi lider inte av för tidig utlösning.

3. Vi ser bra ut i vår pojkväns kläder medan han ser ut som en idiot i våra.

4. Vi kan gråta för att slippa fortkörningsböter.

5. Taxibilar stannar för oss.

6. Män dör tidigare så vi håvar in pengar från livförsäkringen.

7. Gratis drink... Gratis middag... Gratis bio... Du fattar.

8. Vi kan krama våra vänner utan att de undrar om vi är homosexuella.

9. När det gäller storlekar vet vi SANNINGEN.

10. Vi är inga svin om vi har sex med någon och inte ringer dagen efter.

11. Vi undrar aldrig om HANS orgasm var äkta.

12. Om vi glömmer att raka oss behöver ingen märka det.

13. Om vi har en finne vet vi hur vi döljer den.

14. Vi behöver sällan kontrollera att våra könsdelar befinner sig där de ska.

15. Om vi är korkade finns det alltid folk som tycker det är gulligt.

16. Vi har en ursäkt att vara riktigt bitchiga minst en gång i månaden.

17. Vi kan prata med det motsatta könet utan att nödvändigtvis fantisera om hur de ser ut nakna.

18. Vi kommer aldrig att ångra att vi tog hål i öronen.

19. Tack vare läppstift vet vi vilket glas som är vårt.

- Får jag bjuda damen på en whisky?
- Tack men jag avstår, jag känner av det i benen...  
- Hur då? Svullnar dom??
- Nej. dom går isär...

"En man och hans hustru väntar med sina nio barn på busshållplatsen.
En blind man sällar sig till sällskapet ett par minuter senare.
När bussen kommer är den redan full, och endast frun och de nio barnen lyckas pressa sig ombord. Så barnafadern och den blinde bestämmer sig för att gå.
Efter ett tag blir fadern irriterad av klickandet som den blinde mannens käpp avger när den slår i gatan, så han säger till den blinde:
"Varför kan inte du sätta en bit gummi på din pinne? Det där ljudet driver mig från vettet."
Den blinde replikerar indignerat:
" Om du hade satt en bit gummi på din pinne så hade vi båda rymts på bussen!"

"En anka går in i en bar och frågar bartendern: Har du bröd?
Bartendern: Nej.
Ankan: Har du bröd?
Bartendern: Nej.
Ankan: Har du bröd?
Bartendern: Nej, vi har inget bröd
Ankan: Har du bröd?
Bartendern: Nej vi har inget jävla bröd här!
Ankan: Har du bröd?
Bartendern: Nej! Är du döv eller? Vi har inget jävla bröd här! Frågar du om jag har bröd en gång till så spikar jag fast din jävla näbb i bardisken din irriterande jävel!

Ankan: Har du spik?
Bartendern: Nej.
Ankan: Har du bröd?"

Sluta oroa er för åderbråck, rynkor och andra jävligheter!!! Låt oss leva efter följande motto:

- Livet ska INTE vara en resa ner mot graven med målsättningen att anlända säkert i en attraktiv och välbevarad kropp utan snarare en sladdning in från sidan, med chokladkakan i en hand och vinet i den andra, med en kropp som blivit ordentligt använd, för att inte säga utsliten - samtidigt som man skriker: WOO HOOO, vilken jävla åktur!!!