" 2 blondiner sitter och diskuterar:

.. Den ena frågar den andre vart det är längst, till månen eller till Borås?

Den andre svarar: - Ser du Borås eller??"

En dansk och en svensk blev tillfångatagna av kannibaler på en ö.

Eftersom skandinavierna förstod att de låg risigt till frågade de

kannibalerna:

- "Är det någonting vi kan göra för att ni ska släppa oss fria?"

En utav kannibalerna svarar:

- "Gå in i djunglen och plocka hundra frukter av samma sort!"

Efter en timme kommer svensken tillbaka med hundra vindruvor. Då säger

kannibalen:

- "Om du undviker att göra ett enda ljud under tiden jag stoppar in dessa vindrovorna i rövhålet på dig, är du en fri man, annars äter vi upp dig! Och kannibalen sätter igång..

- "1, 2, 3, 4...........47, 48,

49................67,68.............96,97,98,99!"

Precis då brister svensken ut i ett våldsamt skrattanfall. Kannibalen frågar förvånat:

- "Varför skrattar du när du bara har en vindruva kvar?"

Då svarar svensken:

- "Danskjävlen kommer med kokosnötter...!"

1. Äktenskap är ett förhållande där den ena personen alltid har rätt och den andra är mannen.
 
2. Kvinnan är till hälften hund, till hälften arkeolog.
Hon antingen skäller eller gräver i det förflutna.
 
3. Skillnaden på kvinnans baddräkt förr och nu?
Förr var man tvungen och öppna baddräkten för att se
röven, nu måste man öppna röven för att se baddräkten.

Roffe var hos läkaren och förklarade att han inte kunde få stånd.
Läkaren:
- Vänta tills din fru har somnat, så smeker du henne mellan benen till
du känner hennes safter. Sedan smörjar du det under din näsa och då kommer du att få stånd.
Roffe gick hem och väntade på att frun skulle somna och han smekte henne och
smetade ut hennes safter under näsan.
Och mycket riktigt fick han stånd och väckte då sin fru.
Frun:
-Vad f-n väcker du mig mitt i natten för, bara för att visa att du har näsblod för.

Tjejen står och strippar framför sambon, som bara har ögon för TV:n.
- Ser du inte vad jag gör? säger hon irriterat när hon har hunnit till trosorna.
- Jodå, men kan du inte sortera tvätten någon annanstans?

Så var det tjejen som smög in på herrarnas toalett, eftersom det var
en jäkla kö på damernas.
Hon satte sig brebent över pissoaren och började kissa.
När hon var färdig, drog hon av en riktig rökare så den riktigt skorrade i väggarna.
Killarna inne på toaletten, tittade med stora ögon på tjejen.
- Vaddå? sa hon högt och tydligt.
- Ni skakar ju er när ni är klara, då kan väl jag för fan blåsa min torr!!

Den unga blondinen hade nyss gift sig med en gammal gubbe på 87år
och när bröllopsnatten kom, kröp hon ner mellan lakanen och började
puffa till kuddarna.
Plötsligt brakar toalettdörren upp och ut stiger gubben med ett riktigt
praktstånd, kondom på, klädnypa på näsan och hörselskydd över öronen.
- Men herre gud! skrek blodinen, vad gör du Alfred?
Då svarade gubben:
Det finns två saker i livet jag hatar!
1) Det första är kvinnor som stönar och skriker.
2) Det andra är lukten av bränt gummi.

Jag har aldrig riktigt kommit underfund med varför mannens och kvinnans sexualdrift skiljer sig så mycket. Jag har aldrig heller förstått det där med Venus och Mars. Jag har aldrig kommit underfund med varför männen tänker med huvudet och kvinnor med sina hjärtan.

Till exempel: En kväll förra veckan gick min flickvän och jag till sängs. Passionen börjar glöda i sovrummet, När hon till sist säger, "jag känner inte för det, jag vill att du bara ska hålla om mig".

Jag sade "VA??!! vad var det där?!". Så säger hon dom orden alla pojkvänner fasar att höra.... "Du är inte tillräckligt i kontakt med mina emotionella behov som kvinna, för att jag ska kunna tillfredsställa dina fysiska behov som man".

Hon besvarade min frågande med att säga, "Kan du inte bara älska mig för den jag är och inte vad jag gör för dig i sovrummet?". När jag förstod att inget skulle hända den natten så somnade jag.

Nästa dag så tog jag ledigt från jobbet för att vara med henne. Vi gick ut och åt en fin lunch och gick och shoppade i ett stort, stort onämnt shoppingcenter. Jag gick med henne i affärerna när hon provade flera olika verkligt dyra klädesplagg.

Hon kunde inte bestämma sig vilken hon skulle ta, så jag sade åt henne att vi tar alla. Hon ville ha skor som komplement till hennes nya kläder. Så jag sa att vi får köpa ett par till varje ensemble.

Vi gick sedan till juvelavdelningen där hon valde ut ett par diamantörhängen. Tillåt mig säga..... Hon var så upphetsad! Hon måste ha trott att jag var ett steg från mentalsjukhuset. Jag började tro att hon testade mig när hon frågade om hon kunde få ett tennisarmband, när hon inte ens kan spela tennis.

Jag tror att hon trodde jag var knäpp när jag sa, "Det går bra älskling". Hon var nästan nära sexuell tillfredställelse av allt shoppande. Med ett jättestort leende sade hon till sist, "Jag tror att det är allt älskling, vi går och betalar".

Jag kunde knappt hålla mig när jag till sist sade, "Nej älskling, Jag känner inte för det".

Hennes ansikte blev helt vitt och hennes haka föll till marken med ett förvånat "VA?".

Jag sade sedan "Älskling, jag vill bara att du håller sakerna en stund. Du har inte tillräcklig kontakt med mina finansiella behov som man, för att jag ska kunna tillfredställa dig som kvinna".

Sedan när hon såg ut som om hon skulle döda mig, fortsatte jag, "Varför kan du inte älska mig som den jag är istället för dom saker jag köper åt dig?".

Tydligen kommer jag inte att ha sex ikväll heller...